作者：他城

以前听说，人的长大是突然之间的事儿。我并不知道什么是所谓的长大、成熟，但是我突然清楚地意识到自己不再年轻。昨天还以为自己的未来还有无限的可能，像是还没有分化的细胞，可以分裂成任意器官。今天就发现很多世界冠军都比自己年轻很多、那些不大自己几岁的人已经坐上了现在还不敢想的位子。还在考虑着如何把前浪拍在沙滩上，突然自己就已经被后浪拍在沙滩上。

在25岁这个年纪，每隔几步就一个路口，少有人知道该走哪一边，像是吃饭的时候要选人多的餐馆一样，很多人挤向本来就人满为患的路。偏偏很前方的路口又很窄，千军万马去闯独木桥，想来世上已无阳关道。公务员、事业单位这些香饽饽让意气风发的年轻人们明争暗斗，为的不是什么理想、自我价值，只是稳定的一个月几千块的皇粮。干什么不重要，拿多少才重要。工资不重要，福利才是王道。

话又说回来，这并不是我们的错，我们也是被诅咒的一代。

一、梦想

好久没听人说过这个词，也很久没有见过这个词了。谁的心里没有梦想的种子？可偏偏这个时代使用这种文字的地方不是一块肥沃的土壤。在这片土地上，如何生长不重要，长成什么样不重要，唯一重要的是结了什么样的果实。每每当我看到国外很多作家简介里有哲学家这个称谓时，我总是感到无比的同情：这个职业的人如何生存啊……在咱这个全球第二大经济体，干这行的人估计比省长还少，因为咱不需要哲学家，哲学家还不如妓女能拉动GDP。

太久没有看见身边的谁实现他的梦想，也太久没有听见谁实现了梦想，因为看看身边的人，都梦归梦想归想，该干嘛还是干嘛。所以我在想，到底有没有梦想这种东西？它会不会像小时候不盖好被子睡觉时，妈妈说的会吃脚丫子的怪兽一样，只是童年时让我们按照某种方式成长的工具。长大后我们在课本上学到其实没有会吃脚丫子的怪兽，可是没有人告诉我们其实也没有什么梦想。

我听过很多人对我说，真希望你能实现自己的梦想，像是把最后的希望寄托给我一样。后来我看新闻听说有人打算开始环游世界，我内心非常希望他能走完。那一瞬间我才发现，原来藏在心底的那些很难实现的愿望，总是需要找个寄托。

如果单说梦想本身，那是一件十分美好的事物。俞敏洪说每条河流都有一个梦想，那就是奔向大海。多么令人向外啊！可以穿过森林、越过石头、飞跃瀑布，在这个国家甚至还有可能冲开大坝，然后流过良田……最后进入大海。我终于明白为什么如海子这样能写出“为每一棵树取一个温暖的名字”的诗人，如梵高这样能画出最明亮的黄的画家，最后都选择结束自己的生命。

大海很遥远，但并没有遥不可及，只是我们的生命过于沉重。

二、房

如果进行“中国最重的字”评选活动，这个字应当是毫无悬念的胜出。如果说“不要迷恋哥，哥只是个传说”这样的话语是一种洒脱的话，那么“不要迷恋哥，哥没有房”一定是最黑色的幽默。记得两年前我刚毕业的时候，成天算着怎么才能买房子，可左算右算不吃不喝都得20来年。正当在这个梦魇中挣扎之际，一条手机报拯救了我，报上明确指出北京房价5环均价已经过万，而且今后只会涨不会跌。突然之间，世界一片光明，那是我到北京几年天空最蓝的一天，空气最好的一天。因为我终于不用再痛苦，我清楚的知道自己不会搭上环游世界的钱去买一个厨房。

不买归不买，可难免受到身边人的影响，尤其是可能是未来丈母娘的广大中年妇女们。当去年某专家抛出“丈母娘需求”是刚性需求的时候，我这两个蛋疼的啊、两个乳酸的啊。那段时间对于丈母娘这个物种的普遍印象跌倒了历史最低点，后来社会上的某个群体让我找到了阿Q的点，这个群体就是传说中的小三。我发现虽然丈母娘都要求有房子，但是基本都只要一套，而现在的情况是有一套房子就可以有一个女人。想到此，我心情开朗许多。虽然我对女人商品化一直不能接受，但是至少这让我看到在社会主义市场经济的调节下，男性同胞们可以有更多选择，而这完全是一个买方市场。

如果我没记错的话中国男女比例大概是110：100，也就是说按照理论，每110个男人就有10个没有配对的女人。但实际情况是GAY比LES多，也就是说男同胞们可以内部消化一部分，所以从性向选择来说这个比例基本是合适的。但是如果把那些有多套房的老总们纳入考虑范围的话，还是会有一部分男人没有老婆。简而言之，大龄单身汉的数量和有钱人们多余房子的数量成正比。

无论你是以一套房为目标，还是以多套房为目标，你都绕不开”房”这个字。每一滴水都背负着一块砖的重量，怎么还能激情的奔向大海。

三、城市

与梦想最相关的，应该是度过时间的方式，即生活方式。没有什么生活方式是一定正确的，每个人都责无旁贷的要去考虑并选择自己的生活方式。这个时候“城市”的选择就成了如今大多数北漂青年最纠结的话题。一线城市节奏快、刺激、机会多、牛人多、帅哥多、美女多、吃的多、玩儿的多……总之就是选择多。而现代社会有一个物质发展解决不了的社会问题，就是面对多元化选择的时候，人如何能够从选择中获得最大的幸福感和满足感。因为从经济学角度来说，选择多意味着机会成本大。简单而言就是，如果某天晚上有两个朋友约你，一个去逛街，一个去聊天，那么你的选择只会造成一个机会的丢失。可当某天晚上有10个朋友约你干不同的事的时候，你就会开始痛苦，每一个约会都有你想要的方面，这时候你得到的是1，失去的机会是9。而最痛苦莫过于恋爱的时候，其实每个人都会是真爱，问题是你俩有没有真正去爱。吃着碗里的看着锅里的是人类的本性，只不过不同的人有不同的骑驴找马的资本，不同人有不同的骑驴不找马的淡定。

我一直觉得我向往小城市的生活。在这样一个城市有另一个我，可以每天下班陪家人吃饭，然后看看书，写写字，和朋友出去聚聚……不用挤地铁，不用每天用两个小时“在路上”。到底有什么东西是我放不下的呢？或许只是一个自命不凡的平凡人对自己不平凡的期望。每种价值观背后一定都有某种哲学思想的倾向。

四、哲学

很早的时候刚开始接触哲学书籍时看到过一句话：哲学是一场危险的旅行，在救赎之前会有很长的迷失。现在我懂了，因为我已迷失在各种观点之中。正如也许你不知道弗洛伊德是谁，但是你一定知道“潜意识”这个词，你也许不知道柏拉图所描绘的世界是什么样，但是你一定或多或少受到他的影响。柏拉图是苏格拉底的学生，而苏格拉底就是那个成天在街上与人辩论，最后由于坚持自己的理念而被处死的那个爱智慧的人。他几乎没有留下任何著作，而他所有的哲学思想都是通过柏拉图写的对话来表达的（这个很像中国的孔老夫子）。柏拉图认为世界存在原型，每个事物都有原型，而目前盛行的“柏拉图式爱情”毫无疑问是对爱情原型的谬误，我甚至一度认为这种谬误和饭岛爱大姐那本书有因果关系。

哲学讨论的是人，更多关注的是人的本质，存在的意义。而每种观点都能够催生出截然不同的人和生活方式。可以说每种向往背后都有一种哲学取向在左右，就算是没有看过任何哲学书籍的人。因为哲学不是一门科学，需要专门的学习，而是一门对于世界看法的学科，每个人都可以有意见。

中国的古代史是贯穿了儒、道、佛的历史，尤其儒家思想是整个民族思想上最深的烙印。如今，儒家思想在与成功学的对垒中屡屡挫败，三十而立指的不再是思想上有明确的方向，坚定而果敢，而是有房有车。看过一则研究表明，长时间在高强度、高压力环境下工作会使人的性功能退化。如果继续本着以经济建设为中心的指导思想，那么“三十而立、四十不惑”将成为最具幽默感的社会现象，那时候年轻小伙子将成为市场上的抢手货，但是目前看这篇文章的人都已经老了。

初中的时候我们只知道好好读书是为了上好高中，然后上好大学，然后找好工作，当毕业了才开始去思考：什么是好工作？当我们还不能理清思绪，就得被迫接受一个巨大的标准：收入。然后就有各种各样的广告，告诉你有钱的好处，然后就一头扎进经济浪潮之中。生活理想、生活方式、自我价值统统抛在后面。不知道自己想要什么，不知道真正要追求的是什么，本着打哪指哪的态度蜗居在城市之中。

在国外思想家纷纷研究”中庸”的时候，我们自己对这种思想却一知半解，很多人甚至觉得中庸是一种消极退让的思想。相比起古代，现代社会我们面临的抉择和冲击更多，如果说以前是多多益善，那么现在则是越多越乱。我一直挺佩服金庸的，因为他的武侠小说里有很多深刻的哲学思想。比如天龙八部里扫地僧对萧峰和慕容复老爹说，少林每一门绝学都有副作用，需要修相应的佛法才能化解。当你掌控的外在越多，想要保证没有负面作用，那么你内心就要相应的强大。所以说不怕人有钱，就怕有钱人没文化，没文化的人有更不受束缚的想象力，同时却缺乏一定的道德感。中国很多有钱人造成的悲剧、闹剧正源于此。

如果你是一滴水，你有一个奔向大海的梦想，你是想有一颗矛盾的心，还是一个盲目的目标？

五、恋爱

这绝对是史上最能乐此不疲的老生常谈。十几岁的时候如果听到“最美的不是下雨天，是和你一起躲过雨的屋檐”，眼前一定会浮现某个面孔，然后内心激动的一塌糊涂。而到了我这个年纪听到这句词，眼前浮现的只是一个模糊的样子，像是给每个过去分一个权重，然后取了加权平均后计算出的样子。前几天我在文化巷突逢倾盆大雨，雨暴躁地下了1个多小时，我就无奈的在屋檐下站了一个多小时。一开始是很烦躁的，后来慢慢的平静下来，最后甚至开始欣赏雨打在不同材质上的声音，欣赏雨划过每一种颜色的透亮。然后我突然明白，从来不曾有什么屋檐，最美的始终是下雨天。顺便说一下，对于方文山这种30来岁的老男人还能够写出如此单纯的句子，我感到十分开心，想想咱们人才济济的大陆居然“亲爱的你慢慢飞”都能响彻大街小巷，我顿时对台湾的社会氛围刮目相看。

前段时间流行一个签名“我想早恋，可是已经晚了”。看到的时候，我和众多人一样报之一笑，再之后我认真想过这句话。我们怀念的不是早恋，而是为了爱情冲破禁忌的激情和勇气。以前总是听说大学里的爱情有多单纯，当时不相信，毕业了才知道。当爱情被作为一件华丽的旗袍掩盖在种种利益之上放在台面上讨价还价的时候，你才会知道单车后座上那紧贴背的拥抱是多么的真实。我不否认，我羡慕，甚至嫉妒那些从大学走过来的爱情。

当我们这个年纪的人进入准婚年龄，单纯的”爱情”却已束之高阁。很多实际的问题浮出水面，我并不是排斥这些东西，可是似乎我们走的有点儿远了。参加过很多婚礼，每场婚礼上都会有誓词：“无论贫穷、疾病巴拉巴拉……，我都愿意和你在一起”。可真正包含泪水说出誓言的并不多。陆川在参加完刘烨婚礼时说，西式的婚礼和葬礼都能让人思考很多，关于生命、关于意义，而中式的就是图个热闹。当我们什么都想要，硬把西式婚礼加入仪式时，并没有看到人家精华的东西，而是照虎画猫的学了个形式。当誓言都只是一个过场，我们还能把什么当真。

前几天去民政局开未婚证明，有一个窗口没人，我屁颠屁颠的跑过去办。那位大叔悠闲的看着报纸，但是又聚精会神，我叫了两声才会过头来。我说，师傅我要开一个未婚证明，他随口即问，结婚了没。我一时被问傻了……要是结婚了，我开个P的未婚证明啊。然后他递给我一张单子说，填好了隔壁办。当我填好单子后，隔壁的女士很热情的招呼我，小伙子过来这边办。我还纳闷儿为啥服务态度这么好，她随即接着说，他那难得今天清闲，让他休息一下吧，平时忙得不行。我这才仔细看了他的窗口，有一个其实很显眼的牌子上写着”离婚手续办理”。我顿时就乐了，听说过结婚排不上号的，原来离婚也得排队啊。而与他一桌之隔的是”结婚手续办理”。临走时又看了一眼那位大叔，作为一个纳税人，能养这样一个闲人，也未尝不好。

虽然爱情是不分阶级的，但是我如今真有“Too poor to love”的感觉。我不排斥也不反对物质的享受，可是如果物质消费是为了填补内心缺乏的安全感、存在感、关注感，那你将把自己活生生变成一个黑洞。我一直很赞同孔子“素其位”的说法，素富贵、行乎富贵。前几天还和朋友说，有钱了也不能买宝马，会被当成为富不仁的暴发户。当然我承认对于马啊、驴啊我还处于意淫阶段。西方社会有宗教可以帮助人们解决、至少缓解内心和外界的冲突，他们富余的精神活动也并不简单是建立在高度发达的物质基础上。中国没有大范围的宗教信仰，所以解决内心与外界的关系是个很复杂的问题。早期蔡元培校长提出过”美育代替宗教”的救赎思想，如今考艺术的很多是为了成名，而有些则是肚子里没什么墨水，写不出什么字。记得有哲学家说过，爱情说穿了是一种信仰——相信，相信他/她是爱你的，相信你们终会在一起。而如今爱情更像是一场囚徒困境的博弈。

不过，倘若你敢牵我的手，我还是敢拉着你一直走到坟墓。

六、社会

有些事情，明白了是很可怕的。比如对于这个社会的理解，其实从古至今人性变化不大，在我有生之年也不会有重大转折。所以我想是时候停止去独善其身了，没有书生一个国家照样发展。以前我相信文字、图片虽然不能改变世界，但是能改变人们对世界的看法。现在我不这么觉得了，人不经历刻骨铭心的痛就不会反思，欧洲悲剧的意义正在于此。而在这片土地上，有一个很有意思的现象。当某个社会事件独立出现时是一场悲剧，而一旦成风就成为了潜规则式的喜剧。前段时间老郭被封杀我就想，以前翻墙看到的都是悲剧，以后翻墙终于有可能看到喜剧了。

我们从小就学习很多规则，长大以后会发现，越是剑走偏锋越容易成事。规则就像是火锅里的菜，有的人一直告诉你菜好吃，但是他拼命夹肉。我也终于明白当初辞职时老板跟我说的那些束缚着我的东西究竟是什么。我们似乎处于一个突破道德底线无所谓，甚至游走在法律边缘也可以的社会。对于那位西太平洋博士的“宽容”显示的并不是我们民族博大的胸怀，而是极度的功利态度。马云说，一旦你成功了，那你说什么都是对的。他是有智慧的，因为这句话是对这个社会现象较为和谐和华丽的形容。在此问题上韩寒是很识时务的，及时把自己的学历从高中改到了初中，大有大势难违之意。

一个愤青变得不愤青其实是一件很“可怕”的事情，因为他知道的太多了……

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给自己的辞职理由：

1、在可预见的未来，这个家族式的企业，公司中高管理层没有位置，现任各部门负责人年近些年内不会离职，或者不可能离职，总公司在企业形象和员工形象上还有个样子，但是营业部、分公司与二三流的同类行业没什么区别，环境脏、乱，这个企业要发展成行业中领头企业，有很长很长一段路要走。同时，公司老板想法一年一变。

2、回报小于自己的付出，已经达到自己能够接受的程度。此前选择留下，是抱着学习经验的心态，而现在，这方面的需求变小了。同时，它不规律的工作时间，导致饮食时间的不规律，担心自己的身体。

3、近期的人员安排，觉得自己没有被尊重，这也是促使自己在24小时内果断决定离职并写申请的重要原因。

4、想换个自己喜欢，轻松点的工作。

总的来说，就离开现在这个公司，辞掉这份工作而言，此刻的心情是高兴的。然后，接下来的，就是一段时间的求职了……这个有点让人头疼……

Up！

题外话，看道貌似要开放下载了。

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前几个月走进公司的客服部，看到一张张年轻的脸，一下子感觉自己老了。

很多时候，还是习惯去怀恋，去关注过去的东西。想把16-22这个年龄段重新来过，可是就算真能回去，又能怎样过？

工作上，太过苛刻，对自己也好，对下属也好。对于大部分人，拿自己的标准去要求它们，回过头来看，太过于严格，疑惑是太霸道。

用“耐心、换位思考、沟通”来共勉，这本是自己一直拿来开导别人的东西，现在该放到自己的身上。

音乐上，自从看道关闭之后，很少主动接触新世纪音乐，后来电脑硬盘坏掉了，彻底灰心，不再收集。发现豆瓣电台是个好东西。

有段时间喜欢上了爵士，蓝调。可某些冬季的夜里，发现新世纪才真正适合自己。

看道虽然回来，而对于我，对于一些人而言，它还没有回来，一是因为只能用看道工具试听，在非Windows环境下没有一个可以试听的方式；二是它收费，这里不是质疑它的收费，而是这个收费标准高于大部分人能够接受的程度，把大部分人隔绝在看道之外，这与它之前标榜和我之前所极力推崇的“致力于新世纪音乐在中国的传播”渐行渐远。也许是自己的心态有问题，满足自己即可，别人听否与我何干？

感情上，一片空白，多好！

话越来越少，想说的越来越少，爱好越来越少，阅读越来越少，交往越来越少。多的是浮躁。

看到很多人都在2011与2012之间划了分隔符，而我，却不肯，说不出“Goodbye”，2011还在继续……

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看道回来了，没有一点意外。

我之所以对于看道回归这么有信心，一是梵天在关站之前有给我说过， 看道会回来。还有一个就是，我认为看道的关闭不是源自于某部门或者某法规的禁令，只是在资金和运营模式上出了问题，而这问题不足以让一个人在有理想的年龄去放弃他的梦想。即使看道不再回来，也会有个替代品，这个替代品将是来自于“看道”。

看道现在还在测试，调整功能和性能。初回看道时还无法试听（现在亦然） ，除了有道友笔记还在更新，群组俨然成了摆设，这个模仿豆瓣小组而生的东西，终究被拿掉。我在想，以后的官方公告会发布在哪里？看道开发博客、保留看道官方群组，抑或是梵天的个人笔记。

对于现在的看道我真不知该去期盼它什么？早点开放试听吧，哪怕是会员制。可千万不要像国内大部分网站那样，弄个弹出框， 发布些卖药、卖保健品的广告。那个雅燃已经完了，至少在我心里。一个提供音乐的地方，布局、广告能弄成那个样子，真佩服他们的勇气。 如果仅仅是为了保存下来，为了提供音乐，牺牲用户体验，还不如不要做。

反正，看道，等着瞧吧！

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试听和下载整张专辑@谷歌音乐

试听整张专辑@虾米

武汉下雨了，也降了温，这么个天气，要是不休息就太可惜了。一场雨，让有些东西看起来干净了许多。

好久没有静下心来去听一张专辑，去看一部电影。前几天好像是在GR里看到有人推荐了这张专辑，然后感觉很不错，去搜索，去试听，接着，喜欢上了它。

看道要回来了，会是什么样子？看道回归的页面有些粗糙，不知是仓促，还是没有太重视，搞得我都有点点的不敢去期待。

这是一出戏，台词没说好？Again。

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昨天还在腾讯的朋友里找到了小学同学，看到她的照片，就认定了是她，熟悉又陌生，有种很特别的感觉，那种感觉是美好的。尤其是很多很多年之后，许多东西都物是人非。

刚也去激活了人人账户，发现很多大学同学、高中同学仍旧活跃在里面。 他们在里面更新照片，更新日志。

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上个星期就开始酝酿给自己一个双休，连着上了半个多月的班，每天都像没做什么事情，可是还是感觉很累。

工作环境慢慢按着自己当初自己设想的那样在改变，进来3个多月，身边的同事换来换去，上面的头也换了2个。现在，仍旧有人酝酿着离开，离开这里，能去哪里？

工作在一个低效率的体系中，一个问题被推来推去，想帮助客户解决他们的问题，最后发现，真的是无能为力。有人给了一句话“做你自己能做的，不要所有问题都强迫自己去解决” 。

这3个月中，自己工作内容在慢慢改变，收获也随之增多，有时词不达意，察觉到语言能力有所退步。

我曾想过去进入这个公司的行政部做人事工作，而不是像很多人给我说的 ，锻炼一下自己，努力去做个营业部主管。我之所以想去那里，是觉得这个公司的行政部可以有很大作为，或者说成是有很大的改进空间。然而，对于这种私人把持的企业，我的想法貌似幼稚了点。

However,do my best!

武汉的空气很脏，很脏。脏的我不愿在街上逗留。雨后天晴是我所喜欢的。武汉今天是太阳天，这是个非常不错的双休。早上爬起来去买早点，顺便也把晚上的菜也给买了（中午的菜？你觉得我起床之后，吃完早餐，中午还在么？）。又有一块停电了，雄楚大道红绿灯熄火，交警忙碌，一辆红色小车，四脚朝天，路人围观。

想看道了，天天都有想，今天发现see2say.com的WHOIS 信息更新了，这个月5号有人续费了，域名也被解析到127.0.0.1，这是个Joke。

知道吗，从某个星期天起，每个星期天下午2点都有这么一群人。

本月10日中午云南盈江发生5.8级地震，新闻报道的不是很多，那么，受灾的人不该很多吧。本月11日下午，日本东海岸发生8.8级地震，强度是汶川地震的20倍，还有海啸。听说有人在庆祝日本地震。

祈福！

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我是一个不大爱旅游的人，从来不会在长假安排出行。同时我和父母都生活在北京，也不存在春节期间返乡探亲过年的问题。某种意义上讲，在这个残酷的国家，我是幸福的，我上一次站着坐火车，还要追溯到我高中毕业回老家，和表弟扒车去蛟河。

这些天，周围的朋友都在微博、博客或者SMN签名上透露着返乡车票难买的信息，也有人告诉我一些这段期间买票难的故事。中国人是多了点，亲情是浓了点，但是春节探亲整的跟逃荒一样，无论怎么说都不正常。

有人凌晨一点就去火车站排队，排在前六位，但是居然没有买到票，连续排了三天，才买到，每天要等8个小时，相当于三个工作日的时间。后来才知道，排在他前面的有一半是票贩子，基本上轮不到他的份儿。同时我也不止一次听人告诉我，他多花了200元从票贩子手里买到一张高价票。

写到这里大家都明白了，这是一个狼狈为奸的游戏，为什么黄牛票禁止不住，还是它形成了一个利益链。铁路部门早就把春运当成一个发财的手段。治理票贩子应该再简单不过，实名制也好，限购数量也罢，都能从一定程度制止这类不良现象。但是火车票实名制迟迟没有确立，仅仅是在个别地区试行。为什么铁道部门在面对一个如此大的社会问题时显得那么不积极呢？因为这样铁路从业人员会失去一大块利益。这就跟北京公安部门一定要在演出时预留出10%的治安消防门票一样，这些票无一例外都流到黄牛党手里。演出制作成本提高不说，公安部门基本上把这项规定以安全的名义变成提款机。铁道部门一向是与人民作对的部门，他们从来不考虑民众的利益，但为什么铁道部部长的位置坐的就那么安稳呢？难道非得在春运期间死多少条人命才能推动某些进步吗？

忘了是哪一部电影里男主角说过这么一句话：“要让人民有尊严地活着。”在中国，人的尊严都是更有尊严的人施舍的，而不是先天就有的，至少，从春运中你看不到人民是有尊严地活着，你看到的是人民仅仅是为了那自古以来割舍不断的亲情而可以放弃任何东西拼死也要在除夕之夜赶回亲人身边，然后团坐在一起，去看一台那么和谐喜庆的春晚以及赵本山的喜剧，从而在瞬间忘掉这人间的悲剧。

火车每段时间都要提一次速，但是对于70%以上的铁路来说，它们仍然要维系一个低速状态，而这些要返乡的人，多会乘坐低速列车。铁道部门或者说国家总体上在铁路运输方面的投入是很大的，但是解决的问题很少，很显然，提速的目的是为了解决经济效益问题，而不是解决旅客的乘车条件问题。有了高速铁路，有了和谐号，全封闭空调，有免费矿泉水提供，我们的铁路运输提高了一个档次。自然，在某些形象宣传片里一定会有一个和谐号的镜头。

这些天有关国家形象宣传片很流行，什么叫国家形象？就是代表一个国家的美好的东西，而且是与众不同的那一部分。今天，关乎国家形象的问题，可能很难再用这样的形象片去树立自己的正面形象了，太阳底下无秘密，你这个国家无论发生什么，全世界都知道。人们对一个国家的形象理解已经不是正面宣传就能达到效果的，你会相信萨达姆时代伊拉克人民生活的美好吗？可能一件负面的事件就彻底会改变一个人对一个国家的认识。想想如果外国人看到我们春运如此惨烈，他会说，你们每年令人发指的GDP都哪里去了？

国家形象的成本很符合二八定律，也就是说，你想让国家形象达到20%的效果，需要付出80%的成本。如果你真的把这个成本用于解决这个国家最难堪的社会问题，国家形象自然就上去了。但现在正好是反着来，每当他们对国家形象嚷嚷的越凶时，那一定是这个国家的形象最糟糕的时候。

本文作者：HuMeng | 本文地址：http://humeng.org/2011/02/national-image.html | 2条评论
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常石磊-《山楂树》

《隔河相抱》

预先声明，我的形像可能被艾米和黄颜拔高了许多，如果我的回答描绘出一个远不如你所期待的静秋，还请你原谅(或痛骂艾黄两个)。

1、想知道后来静秋妈妈对老三的评价

有很长一段时间，我没有告诉我妈妈老三去世的消息。一方面，我仍然很担心我妈妈会责怪我年纪这么小就在谈恋爱，另一方面
我也怕我妈妈会内疚。我记得那时我很赌气地想，你老是说我太早考虑这些事，现在我不考虑了，到时候你还得来劝我考虑这些事。

后来，我把我77年写的那个东西给她看了，也把老三的信和日记给她看了。她很难过，也的确如我所预料的那样，万般自责。但我知道她没有什么值得自责的，老三的病不是她造成的，我那时年龄那样小，才刚刚18岁，她让我们暂不接触也是对的。在当时那种社会环境下，即便人们知道老三不久于人世，我过早谈恋爱仍然是为社会所不容的。

我妈妈一直非常理解我，我到33岁才结婚，我妈妈受到的压力是很大的，朋友邻居经常来关心、劝说、介绍男朋友给我，但我妈妈从来没有催促我结婚。我去L市读硕士时，因为要跟人合住，我把很多东西都留在家里，是我妈妈帮我保存。搬了数次家，都没丢掉那些东西。后来我妈妈随我妹妹移民加拿大，她把那些东西都带到了加拿大。

我妈妈很赞赏老三的文笔和才情，说他比我爸爸的字和情书都写得好。(笑)

我妈妈知道我丈夫是离过婚的，她仍然同意了这门亲事，因为她觉得我丈夫很多地方象老三，她说：“这个人看起来会象小孙那样对你好的，我没意见。”

2、静秋是如何走过来的?　想请静秋分享坚强的秘诀。

与其说我坚强地活了下来，不如说我糊涂地活了下来。

当时的社会环境，对早恋是非常排斥的，连我自己都认为不该这么早就考虑这些事，所以我很多精力花在隐瞒这件事上。我参加了老三的追悼会，就在K市一家殡仪馆开的。跟遗体告别的时候，老三的遗体从一个平台上慢慢升上来，追悼的人站在四周，可以隔着玻璃看见他。

他静静地躺在平台上面，头顶上有黄黄的灯光，不知道是谁为他的脸化了一个很拙劣的妆，可能是为了他的肤色不那么苍白，他们在他脸上抹了胭脂一样的东西。看到他的遗体升上来，所有的人都在哭，但我没哭，我怕别人看出我跟他有不一般的关系。

后来掩埋他的骨灰坛的时候，我也去了，看着西村坪大队的人帮忙挖坑，填土，端芳她们都哭成泪人了，我也没哭。我现在已经不知道我怎么可以忍住不哭的了，可能一是怕别人知道我们之间的事，二是自己早就起过誓：流血流汗不流泪。

周总理逝世的时候，我哭不出来，但怕别人说我反动，只好一直低着头。毛主席逝世的时候，我每次带着学生去参加追悼仪式，总是哭得很伤心，因为我想起老三眼角滚落的两滴红色的泪珠。他弟弟后来讲那是因为他视网膜出血造成的，说他双目失明已经很久了，说他到最后皮下和内脏都出血，一定是很痛苦的。想到这些，我就忍不住痛哭流涕。可以说那是我第一次为老三流泪，因为有个流泪的正当理由。

可能我那时对“死”没有很真切的概念，可能直到现在我对他的去世仍然没有很真切的概念。人们深切认识到一个人离去，往是因为在他应该出现的时间和场所没有看见他。如果你跟一个人朝夕相处了很长时间，已经形成习惯了，那么他一旦离去，你会很难熬过没有他的时光，每一件小事都会使你想起他。吃饭的时候，你会对着空空的座位流泪；睡觉的时候，你会为身边没有了那个人伤心。

但我跟老三在一起的时间实在是太有限了，没有形成习惯，他走了和没走，对我来说并没有太大区别。即使到了现在，我仍然觉得他就在西村坪上班，穿着他那(如艾米所言)著名的白衬衣和毛背心，或者他那著名的半长蓝大衣，走在暮色笼罩下的田间小道上。当村子里炊烟四起的时候，他已经在队上食堂吃过晚饭了，开始拉他的手风琴，那些勘探队员便唱起《山楂树》。

我从来没有把他在病床上的那个形像或者追悼会上的那个形像跟他本人联系起来，仿佛那只是某位朋友。而老三，永远是那么年轻，永远是那样笑吟吟的，永远住在西村坪，等待着我们下一次的约会，尽管我不知道下一次约会将是在什么时候，就像我从前也不知道下一次见面会是在什么时候一样。

另一个很重要的因素就是我不知道于何年何月开始发展起来的LOSER哲学，也许只是阿Q精神的一个翻版。我总是安慰我自己，我跟老三不能长久地生活在一起，也许是件好事，这样我们就不会磕磕碰碰，为柴米油盐的事呕气吵架，他在我心目中就永远是美好的，我在他心目中也永远是美好的，我永远也不用担心他会变心了。

这种想法在我结婚之后变得更为强烈，我的丈夫在婚前的追求阶段，很多地方是能与老三媲美的。他也曾隔着河送我，在河岸上痴痴地站很久；他也曾在江边某个亭子里孤独地坐一整夜，因为他当时是个有妇之夫，我们的关系不能公开，而他工资又不高，夏天他就舍不得花钱去住旅馆。他从他工作的城市来看我，要坐一夜火车，很多时候，他没座位，只能坐在火车上的洗手间里。

后来我大着胆子带他上了我们家，但对我妈妈隐瞒了他已婚的事实。他在我家非常勤快，夏天总是洗我们一家人的衣服，那时还没洗衣机，都是用手洗。他对我也是百依百顺，什么小脾气都能容忍。

我到L大读研究生之后，离他工作的地方近一些了，他可以两星期来看我一次。我跟我妹妹住在同一间寝室里，他来了，就帮我们洗床单被子，还在我们的小床上为我们缝被子，惹得整个楼层的女孩都很羡慕。有时他买一只小鸡，洗净做好了，看着我跟我妹妹吃，他一口都不吃。

但是结婚之后，矛盾就渐渐出现了，因为他不再那么殷勤周到了，所以我又有了那种“豆芽菜”的感觉：婚前的他跟成医生是同一根豆芽茎，但婚后就分道扬镳了，成了两片豆芽瓣，一瓣金黄，一瓣霉黑。这次分岔点不再是“得手”，而是结婚。

那时我是有很深的上当的感觉的，连带觉得老三如果结了婚，说不定也会变成这样。老三的家庭条件好，说不定比我丈夫还难弄。也许这种想法对老三是极大的亵渎，但从某种意义上讲，帮我熬过了那些想念他的时光。

我丈夫是结过婚的，而我直到跟他“同房”的那一天，一直是个未经开垦的处女地。这一点，也是我心里一个很大的“包”，经常觉得难受，觉得“亏了”，早知道是这样，不如那时跟老三如何如何了。当然这也是我一厢情愿的想法，因为老三即使知道我未来的丈夫是个结过婚的人，恐怕他也不会做那事。他是以怎样的毅力克制住了自己，我就无从知道了。

引用黄颜的话：“如果在适当的时候打住，大多数爱情都可以是美好的，大多数情人都可以是伟大的。故事里的爱情往往比生活中的爱情美好，是因为故事能打住，而生活不能打住。”

当然这同一个黄颜也说过：“人的一生分很多阶段，对每个阶段爱情的定义可以是不同的。你没听人说，夫妻两个，如果在白发苍苍的晚年，能互相搀扶著上医院，就是那个阶段最美好的爱情了。你不能指望两个老家伙还轰轰烈烈地打仗嘛。”

所以我常常是自相矛盾的，算得上机会主义，太想念老三的时候，就把“跟他结了婚会吵架”的推理搬出来，让自己庆幸两人没机会结婚。神经够坚强的时候，就想一想老三的好。

3、从年龄上推断，静秋在大学里任教时至少45岁了吧。佩服，至少我没有这么大的勇气。

我在77年参加过高考，报了L省医学院为第一志愿，我父亲当时仍戴着地主分子的帽子，我很担心他的事会影响我，所以也报了
地区医专，地区师专，并且填了“服从分配”。那时不公布成绩，但考完后我被通知体检了，说明我上了分数线。后来有个一同高考的同事托她的男朋友打听到了分数，她比体检线高二十分，我比她高三十分，大家都说我填的志愿太低了，应该填清华北大的。

最后我的那个同事被录取到上海交大，而我这个高她三十分的人，什么学校也没录取。那时官方一直说不看成分，所以到底我为什么没被录取，我就不知道了。

78年的高考是在77年高考之后半年就举行的，因为要改春季招生为秋季招生。我那次没考，因为等通知就已经等得快到考试时间了，而且也很怕再遭一次打击。我想参加79年的考试，也作了很充分的准备，但临到报名的时候，K市文教单位制定了一项土政策，不让在职教师参加高考，因为77年和78年几乎把所有的青年骨干教师都招走了。

这个政策延续了很多年，我后来就一直没机会参加高考。后来我妹妹考上了L大的俄语系，读完本科后工作一年，又考上了L大的研究生。我那时的年龄已经不能再报考本科了，我妹妹一直鼓励我去考研究生，我就报考了研究生。那时我正在大专进修，按招生简章是不能报考的，我只好在居委会开了一个待业青年的证明，参加了考试。

本来是想把那次作为一个模拟考试的，所以没准备考上。考完后，感觉也很不好，对我妹妹说想自杀。(笑)

我妹妹说即使是想自杀，也要等到分数出来再自杀。分数出来后，我考了总分和每门单科第一，把我自己都搞糊涂了。

L大研究生院看见我是社会青年，准备把我树成自学成才的典型。但到了转档案的时候，我不得不通知学校，八中和K市文教局以报名不符合手续为由，不给我转档案。最后L大研究生院不仅不敢录取我，还发了一封信给我和我学校，批评我违反招生制度，以不正当手段骗取报名机会。(笑)

第二年，我已经大专毕业后分到K市一所重点高中教书，我通过正当渠道报了名，再次以最高分考上L大的研究生，K市文教局仍然想卡我，我只好求助新闻媒介，最终进了L大英文系攻读硕士学位。那时我已经三十岁了。

读完硕士后留校任教，结婚生小孩，胖得不成体统，经常跟丈夫冷战。过了几年，觉得呆在大学没有博士学位基本是没前途的了，才谋求出国。出来时，已经39岁了，到C大后，仔细算了一下，发现读完博士回国，已经过了L大录用海外留学人员的规定年龄，只好改专业，谋求留在北美。这样拖拖拉拉的，就到了四十七、八岁。好在美国不那么讲究年龄，我在美国找工作的时候，我国内的那些中学同学早就退休了。她们听说我在找工作，都很同情我；我听说她们都下岗或者退休了，也很同情她们。(笑)

很多人说我是个有毅力的人，活到老，学到老，但其实我只是迫不得已。

4、 孙建国很像老三，静秋后来的丈夫是他吗？

不是。孙建国长得很像他哥哥，只比他哥哥小一岁多。我们曾经通过一段时间的信，但我那时没想过跟任何人恋爱结婚，所以没有发展起什么异乎寻常的关系。而且我那时有很奇怪的想法，觉得跟他们家接触就是巴结当官的，所以很洁身自好地疏远他们。

老三家曾经让我春节和暑假时到他们家去玩，我都没去。他们邀请了几次，见我不去，也就没再邀请了。现在想来觉得自己那时很幼稚，很左倾，几乎是偏执了。也许他家对我不接受邀请的做法有完全不同的看法，以为我不喜欢老三，或者忘了老三，但我仅仅是要表明我不巴结当官的。

老三两兄弟感情很好，那次坐在吉普车里，他弟弟一路都是痛哭流涕，多次泣不成声。老三也流泪，但从来没有哭出声来过。他弟弟则是失声痛哭，说只想替他哥哥去死。

后来他们每年都会开车到K县为老三扫墓，最开始的几年都来叫上我，一起乘车过去，后来见我跟他们的时间很难凑到一起，就变成各自去扫墓了。

5、很想知道: 《平凡》里海燕的这些话,是不是静秋的原话?

“看破红尘也好，独身也好，都不算会游泳，只是站在此岸，看着彼岸，同情那些在河里挣扎的人，但自己不敢下水。我也不知道怎么才算会游泳，但至少要下水，不下水怎么游泳？所以要敢爱，要相信世界上有人会真正爱你的，也许你永远没遇到这样一个人，但那并不表明你不该期待，因为他可能只是在世界上的一个什么地方等著，机缘还没让你遇到他，说不定哪天就遇到了。就算临死也没遇到，也不证明这个人不存在，只是没遇到而已。”

。。。

如果是静秋的原话，这些话大概是在什么心境下说的。静秋拥有了老三这样跨越生死的爱情后，是不是在后来的生活里更加有信心去面对困难，更加珍惜生活？

这基本上是我的话，因为我曾为一家杂志主持过一个类似《知心姐姐》的栏目，回答读者提出的有关家庭、婚姻、爱情的问题。

那时我自己的婚姻正是一塌糊涂的时候，我答应做这个栏目的主持人，大半是为了稿费。我主持这个栏目期间写的很多东西，有一些是自己的感受体会，有些是从别的书本和杂志上看来的。刚开始以为就这样写写，没人当真，后来越来越多的读者反馈，说我的回答对他们帮助很大，使他们改变了很多，我就不敢再写了，生怕哪位读者因为我的话寻了短见或者出了意外。我推脱过很多次，后来杂志社终于找到一个替罪羊，我就停笔了。很不光彩的一段历史。

6、想知道后来有没有查清 ‘勘探队的工作环境是否会诱发白血病’ ?

不知道最后的结论，那时也不敢去打听，因为没有资格打听。只知道两个得病的都是勘探队的技术员，是否跟他们使用的仪器或测试研究的物质有关，就不知道了。那时的中国，似乎没把这当回事，组织只要求个人为革命努力工作，而个人却不能计较工作环境。老三工作过的那个勘探队后来都撤走了，不知道是为什么。

7、能不能在今年5月4号为老三设一个网上祭坛，让我们一起纪念他。 我今年也回国，真想问静秋这棵树在那儿，也想去凭吊老三。

谢谢大家的好意，我很理解大家的心情，不过老三是个爱安静的人，我还是让他安安静静地长眠吧。我也不想公开他的日记、信件、照片等，这是我很自私的做法，请大家原谅。

他的日记很少写他生病和治病的情况，他写过同病房的人，还写过一个很小的病孩的故事，但他自己怎样被病痛折磨，他没怎么写。他也没写是不是他帮我哥哥招进了那个中央直属企业，更没有写是不是他帮忙让我父亲到大队学校去教书。

很遗憾的是，我也没问他。那时的人，觉得这些“开后门”的东西是一件不光明正大的事情，是不正之风，所以尽量避免谈这些。
他的日记也没有写万驼子到底是不是他打的，所以我永远也不知道是或者不是。我倾向于他没打，因为他知道那个时候打很容易把我也卷进去，或者把王一卷进去。

8、成医生为什么没打听到在市军医院住院的老三呢？还是他也帮著隐瞒？

老三吩咐了不让人说出他得病和住院的事，成医生没法打听出来。

9、老三去世的时候有多大年龄？

他是50年4月28日生的，到76年5月4日去世，刚过了他26岁生日不久。

10、静秋，能让老三的家人看“山楂树“和跟贴吗？

老三的父亲已于上世纪八十年代去世了。他弟弟仍在中国，我们有时通电话，但他不怎么用电邮，也上不了文学城。这次回去会把《山楂树之恋》带给他看。

11、静秋回去后可不可以拍张山楂树的照片贴上来?山楂树那块土地现在是荒地还是农田？将来会不会有危险因为开荒伐木建设把树给毁了？如果有，有没有可能我们集资把那块地的使用权买下来？

如有可能，我会拍张照片带回来。那块地是在西村坪大队的一个小山上，山上的树木属于大队所有，不是农田。

我出国后，一直是委托端芳为老三扫墓的。她不会用电邮，家里也没电话，我们都是靠写信联系。她不会写英文的地址，都是我打印好了寄回去她贴在信封上。最近快有一年没她的消息了，写了几次信都没有回音，这也是我急于回国一趟的原因。

端芳曾经许诺，说如果老三的墓地被征用或者有被毁坏的可能，她会请人把老三的骨灰坛挖出来，拿回家保存。希望端芳一切安好，一切平安。不管那片地怎么样，我这次回去都会请人把老三的骨灰坛挖出来，带到美国来。骨灰是装在陶瓷的坛子里的，应该没有损坏。

希望。

12、你寄给某军区司令的老三在山楂树下的照片后来退给你了吗?

我寄去的不是那张，而是他的半身照。那张照片没有退还，我也不好意思去要回来，因为老三已经留给我很多东西了。

老三的确是跟他妈妈姓的，这是他父亲表达对他妈妈爱情的方式之一。听说他取名“建新”，也是“建立一个新的家庭”的意思，而不是“建设新中国”的意思。他父亲跟前妻还有两个孩子，所以他算老三。在西村坪王村长家，他也正好比端林两兄弟小，所以也是老三。

大家都叫他老三，所以我在西村坪跟人讲到他时，也叫他老三。我自己心里也是叫他老三的，只不过没怎么当他面叫过，都是叫他“哎，哎”，他总是开玩笑说：“我哪里矮呀？很高的嘛。”

他的普通话带有一点他家乡的口音，也染上了一点K市K县话的口音。他不说“别怕”，总是说“不怕”，他也象K市人一样，总是用“好”替换“很”。他说“好漂亮”，而不说“很漂亮”。

13、 后来是不是真的想清楚了， 爱的到底是老三还是成医生？ 是因为谁象谁而爱了谁？

也许就象黄颜说的那样，一个人爱的往往是一类人。成医生是个婚前婚后都表里如一的男人，可以算是我的理想，现实生活中的情人或者丈夫令我失望的时候，就难免拿成医生出来比较。他是我崇拜的对象，是我寻找爱情时的模子。

14、哪年生的Sara?

我90年结婚，91年生的SARA。

15、那件红色的游泳衣呢？我惦记著。

那件红色的游泳衣我后来再没有机会穿过。老三逝世后，他弟弟把他的手风琴给了我，但没有提到那件游泳衣。老三以前买的那些山楂红的毛线，那次在医院相见的时候，就给我带到农场去了，我织成了毛衣，穿了很久，出国时还带了出来，不过在美国我没怎么穿毛衣。

16、路伟和老三是不是同一类人呢？你和路伟会不会共同开始生活？

从某种意义上说，路伟是跟老三同一类人。他的婚姻很不幸福，离了婚，女儿给了前妻。我那时的婚姻也很不幸福，但我却没有勇气离婚，因为我丈夫用女儿做人质，不肯离婚。最近几年我丈夫改变很多，勤勤恳恳打工，很爱女儿，对我也很好，可能因为老了，也可能因为在美国没地方打麻将。(笑) 这件事比较复杂，目前还没有很好的解决办法，所以不便多谈，希望大家理解。但那句“超越了情欲和婚姻的爱”是出自路伟之口。

17、恳求你告诉我们你愿以什么样的方式带去大家对老三–世界上空前绝后的真正的最伟大情圣，“人”圣， 的敬意和怀念？

前面有网友提到， MAIL你一束花，OR 一粒种子， 感觉种子道有可行性， 不过还是想知道你的想法。

谢谢，大家看了这个故事，写了这么多跟贴，表达了这么深的哀伤和爱意，已经足够了。我带着这个跟贴人的ID名单，应该是最好的祭奠了。

等博克跟贴功能恢复后，我想请大家一人写一段或几段话，我会带回去给老三。

18、JQ当时肯定是希望老三能让她陪他渡过最后的日子。但是，如果现在想回头，JQ还是依然觉得那样是最好的，还是会觉得老三当时所做的选择其实更好。我是指完全从JQ自己的意愿来看，抛开老三的出发点，抛开其他客观的限制。

问这个问题是因为有时真的困惑是不是女人觉得的“最好”通常都会与男人所以为的“最好”有出入，而相对而言，客观上到底哪个才是更好。

也许这不是个男人女人看法不同的问题，如果我跟老三换个位置，我也会做他所做的事。他开始并没想要躲起来，他甚至写了信告诉我这件事。但是当他知道我有那么坚定的决心要跟他去的时候，他只能选择躲起来。有谁会欣然允诺自己的恋人跟自己一起赴死呢？他已经劝说过了，道理讲得很清楚了，我还是一味要“乱来”，他就没别的办法了。

19、I began to feel very uncomfortable since the first time I read that LaoSan had to sleep out door sometime. Jin Qiu might be scared of her mom so that she could not do anything about it. But when her mom knew that Lao San would sleep out door that day, her mom didn’t do anything either. I don’t mean to say any bad word about Jin Qiu and her mom. But other one’s child is a child too. How could they not do anything about it? I has been hesitating for long time about if I should bring this question up. I am sorry …

在那个时代，如果我妈妈让老三在我家过夜，无异于向人宣布自己的女儿在跟男朋友同居，而未婚同居，即使不是十恶不赦，也是下流无耻的行为。那时是夏天，K市有很多人都在外乘凉到很晚，甚至通宵，所以让一个男的在外过一夜不是很残酷的事。

20、did JQ’s mom regret that her strictness caused her daughter’s unhappiness for 9 years (33-24)? i’d guess if JQ’s mom had said ‘yes’ to their relationship at the first place and LS and JQ were together, they would’ve been able to get married and have kid(s).

我妈妈那次“审问”老三的时候，我才刚过18岁，所以实在是太早了一点。我跟老三那时不可能结婚，至少要到23岁左右才能在单位开到证明去领结婚证。如果我那时是24岁，我妈妈一定不会反对。

21、老三又吻过你吗? 周建新是不是你的丈夫?

吻过，不过我那时还不懂得ENJOU他的吻，觉得有点不习惯，还问过他：“你为什么这么喜欢亲嘴？是个什么感觉？”

他有点不好意思地说：“是个特殊的感觉。”

不知道为什么，我那时问很多很愚蠢很伤害他的问题。我记得我问过他有没有狐臭，他扬起胳膊叫我自己检查，我还真的去检查

了。(笑)

其实他那时候对我讲过什么是同房的，只不过我没听懂，但又不懂装懂，所以最终没搞清楚。我记得在医院里那次，他给我讲过《十日谈》的故事，说有个女孩跑到沙漠里的一个教堂去，要伺奉上帝。那个牧师(教士？)让她脱光了，跪在他面前，他自己也脱光了，跪在她面前。女孩看到牧师的那个东西，问那是什么。牧师说那是魔鬼。然后牧师告诉女孩说我身上有个魔鬼，你身上有个地狱，我们要把魔鬼打入地狱里去，这就是伺奉上帝。于是他们就天天伺奉上帝，一直到那个牧师体力不支为止。

这个故事已经很明显了，不知我那时为什么还没听懂，只觉得两个人脱光了衣服面对面跪着很滑稽，很尴尬，我笑了一阵，就叫他讲下一个故事了。(笑)

周建新不是我丈夫。对他，我很内疚，他因为跟我比较接近受到郑主任排挤，后来去了K市四中校办工厂。他从那里给我写过信，怀念我们在农场时一起出去买菜买米的情景，记得他说过“风沙嘴里灌，暴雨迎面打”之类的话。有一封信是比较明显地表示想跟我谈朋友，但我不知道怎么想的，不仅拒绝了他，还在他信上写了一些话，把信寄还给他了。虽然那些话没有什么瞧不起他的意思，但他受到很大伤害。

他回信时说了“你可以象批改小学生作文一样批改我的信”和“我真是胆大如虎，一个做零工的，居然想高攀你一个堂堂的教师”之类的话，虽然我把信还他是想让他放心，表明我不会对人吹嘘说他追了我。

那是我第一次站在一个比别人高的地位，等我意识到这一点的时候，我已经无意当中伤害了他。我写了信去解释，还告诉了他老三的事，想说明我拒绝他不是瞧不起他是零工，但他没再回信。

这件事留给我很深的教训，也使我认识到有时别人好像在居高临下地歧视我，但实际上很有可能别人并没那个意思，是我这个出于较低地位的人自己比较容易多心。

22、请问SARA是如何看待这份动人的感情的呢？老三在她心中又是什么样的形像？我想知道在美国长大的中国孩子的爱情观是否和我们一致。

SARA很难理解这些，因为她不知道那时的社会环境。她听了这个故事，说：“You guys were weird! If you had made love that time, I would have been 30 years old now.”

我不指望也不强求她理解。她是个很开明的女儿，有时问到她父母离婚行不行，她说 It’s up to you .

她同学中有很多是单亲家庭的孩子，没人歧视他们，所以她也不觉得离婚有什么大不了的。

23、记得老三在护士宿舍给静秋画了素描。孙建民还给静秋的书包里有静秋6岁的照片和16字的信。谨慎如静秋，不关心那些容易让人“当流氓抓起来”的东西的下落吗？

老三在完全失明之前就把那幅画毁掉了。他日记里写了这件事，又用了他那句话：“我怎么舍得给别人看？”

不知道他是不是怕把东西交给他弟弟是会被他弟弟看见，他说我有真品，用不着他那幅画，所以他把它烧掉了。

24、why you chose English instead of Chinese literature for your master and PhD. Have you thought of being a writer and write out your own story?

我的职业和专业基本上都不是我选择的。我中学阶段是学俄语的，我开始学英语，是因为王主任的一句话，他说很多家长要求八中改俄语为英语，因为那时已经恢复高考了，学生去了大学，发现很多都是开的英语，他们要花很多时间去改英语，所以八中的家长很有意见。但那时K市很缺英语老师，更没人愿意到河这边来，所以王主任说，你学了英语我们就让你到中学教英语。

我那时还在教小学，因为我妈妈以前是小学老师，学校就把我分在小学。但我妈妈很希望我能教中学，说教中学的话，以后进修的机会多一些，她总是觉得我是个读书的料，所以觉得我没读大学很亏。(笑)

我就开始自学英语，王主任帮我借了几本中学英语课本，那位文革中挨批斗的“叛徒”朱老师以前学过英语，那时已经“解放”出来了，在八中图书室工作，我经常去问她英语方面的问题。我妈妈也在河那边为我找了一个英语老师，是解放前在外国人洋行工作过的邓老头，我就跟几个七、八岁的小孩一起向他学英语。很快他就把兴趣完全放在教我上了，因为我学得很认真也很快，而那几个小孩都贪玩。邓老头教了我一段时间，就说我可以大胆揭榜教中学英语了。但是八中那时还没开英语，所以我也没去教英语。后来兴起了广播电视大学，有英语专科，记得是北大(北外？)讲师郑培蒂主讲，人很端庄漂亮，发音很好。王主任从文教局帮我要了一套考卷回来，叫我考一下，看能不能进文教单位的英语单科班学习。我在家翻着字典考了一通，交给王主任。他就对着答案批改了一通，给了我45分，我就进了文教局办的英语单科班，因为不给学历，所以录取比较松，学完了可以拿单科结业证。

同班的人都是各中学的英语老师，他们英语都很好，而我连“MAY I COME IN？”都不会说。八中跟文教局隔着一道河，我还要在学校给学生上课，所以每次赶过去就迟到了。每次迟到我就从后门溜进去，因为不会说那句话。考试的时候也看不懂英语写的题目要求，记得有次把回答问题做成了汉译英，正在为自己的译笔沾沾自喜的时候，被监考老师发现，好心提醒了一下，才知道题目要求。(笑)

不过我是个虚荣心很强，考试总想拿第一的人，那时也没男朋友，没家室之累，所以一心一意学英语，结业时拿了全市自学考试英语单科第一。

八中和附小后来分了家，而且把我分在了小学，于是我失去了教英语的机会，因为那时八中附小没开英语。我妈妈一直为我奔走，希望把我调到中学去，奔走了很久，终于有一年，K市实在太差英语老师了，而我曾考过全市第一，文教局英语教研室的负责人刘老师在那个单科班教过我，知道这些，就点名让我去参加了一个暑假进修班，学完后就让我去八中教英语了。

后来刘老师到八中来听了我的课，听完后，马上就组织了一次全市公开课，让全市的英语老师来观摩我上课。

记得那时我们学校老师上课不兴说普通话，我上那节公开课的时候，基本上是用英语讲的，无非是些“跟我读”，“你读”，“他读”之类的英语，但讲解辞汇和语法时，不得不用汉语，而我就用了K市话。公开课结束后，好评如潮，唯一的不足就是没用普通话，很多来听课的老师都学我的K市话。(笑)

八四年，我幸运的有了一个到大专进修的机会，那时我已经拿过几次全省自学考试第一了，政治经济学，哲学和现代汉语我都拿了第一，所以已经小有名气，大家都知道“静秋会考试”。凭推荐我可能不行，但只要是凭考试的，我就有希望了。那次竞争进修名额的考试我考了全省第一，本来可以到省教师进修学院进修，但我们学校不放，所以我去了地区师专进修英语专科两年，在那里遭遇了我后来的丈夫。

进修到第二年的时候，我考了L大的英语研究生，那年我没去成，第二年终于录取了。记得L大英语系的教授面试我的时候，问我为什么考研究生，听说这是他们的必问题，我回答说因为我超过了读本科的年龄。

他们都哈哈大笑，说你只读过两年专科，怎么敢考研究生呢？我说因为我妹妹考上了L大的俄语研究生，所以我也来试试。

他们说你妹妹可是我们L大本科毕业的呀。我说但是我们是姐妹，智力应该差不多的吧。

有个教授就说你要砸了我们L大英语系教授们的饭碗了，我们教了四年的学生没有考过你一个专科毕业的人，你老师是谁呀？我说我在师专的老师正好是两口子，都姓周，都是L大英语系毕业的。他们问了名字，有点不屑的样子，私下议论了一通，就祝贺我通过了。

我出国的时候，是来学比较文学的，因为学英语专业不太容易录取。我后来改了专业。

很年轻的时候曾经想过做个作家，但写过那篇纪念老三的小说后，就发现自己不是当作家的料，所以很早就放弃了当作家的念头，还算有自知之明。(笑)

25、当初年少的你用你特有的深情和执著回报了老三至真至诚，不带任何杂质的爱情。能说说经过了岁月的沉淀，如今的你怎样理解那段感情？思念老三的时候是何种心情吗？

老三的好，我是慢慢认识到的，接触的人越多，越有比较，就越觉得老三好。他的爱法，在当时那个环境，并不是什么值得歌颂的方式，那时讲究的是国家第一，工作第一，党的利益第一，像他这种儿女情长，宁可当叛徒的人，连我都觉得不够革命。(笑)

但是我一直很珍视他的感情，因为他是在我走背运，处在我一生最低谷的时候爱上我的。后来我工作了，读了书，也渐渐习惯于别人说我长得不错了，自我感觉比认识老三的时候好多了，那时候爱上我的人，我就觉得不希奇了，总想把自己整到一个什么社会低层去，好看看谁是真爱我的。(笑)

现在这么多年过去了，也知道无论怎样怀念，都不能挽回他了，想到他，很多时候心里都是遗憾和内疚，因为那时没有好好爱他，经常使小性子折磨他，想到他那可怜巴巴的样子，就觉得心痛。

看了黄颜的《不打自招》和大家的跟贴，越发觉得老三可爱，因为他非常尊重女性，他对他的母亲，我的母亲，当然还有我，都是很尊重很理解的。所以说他跟黄颜和成医生都是一类人，都是真诚地尊重女性，爱护女性，理解女性的人。

也许这一点是很多自称“男人”、总以轻慢、轻蔑、轻侮的口气谈论女性的人所不能企及的，也是那些装做尊重女性、摆出一副“大人不计小人过”的姿态对待女性的人所不能企及的。

一个男人伟大不伟大，值得不值得爱，只要看看他对待女性的态度就知道了。

本文作者：HuMeng | 本文地址：http://humeng.org/2010/10/under-the-hawthorn-tree.html | 6条评论
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一款多平台的MSN聊天软件，支持Linux、Windows、Mac OSX操作平台，相对于aMsn，这款软件界面友好，Ubuntu下默认安装的为1.6.3。

Ubuntu下安装方式：

sudo apt-get install emesene

图示为2.0版本，添加APP后安装：

sudo add-apt-repository ppa:bjfs/ppa && sudo apt-get update && sudo apt-get install emesene

六、NeverNote

Evernote是一款经典而富于创新精神的优秀电子笔记/资料管理软件。

虽然Evernote官方提供了Windows、Mac OS、Android、iPhone 、Plam OS等多种系统，但唯独不支持Linux，但幸运的是，有人自已开发出了开源的Evernote Linux客户端，名为Nevernote，我们可以使用它来与Evernote进行资料同步。

Nevernote使用Java 技术构建，所以想要使用它的话需要你的系统确保安装有OpenJDK Sun JDK，在功能上基本与官方提供的客户端类似。

如果您想尝试这款软件，首先您需要注册一个Evernote帐号：https://www.evernote.com/Registration.action

接着，您需要下载Deb安装包安装：http://sourceforge.net/projects/nevernote/files/

七、Dropbox

这是一款优秀的跨平台免费文件同步、备份与分享工具（该服务与今年5月被GFW屏蔽，可是通过以下操作，您可以完成文件备份与同步）。

首先，您需要一个dropbox帐号，这是我的邀请链接：http://www.dropbox.com/referrals/NTU0MTIwODI5 （需自备楼梯）

访问这里下载您所使用平台的客户端：https://www.dropbox.com/install （需自备楼梯）

在不翻墙的情况下使用dorpbox，您需要配置您的hosts文件：

Windows平台：
C:\windows\system32\drivers\etc\hosts

Ubuntu平台：
/etc/hosts

使用文本编辑器（Ubuntu需要使用管理员权限）编辑，添加如下内容（下面内容中数字为ip，您该知道如何修改吧？)：

174[dot]36.30.71 www.dropbox.com

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一款Gmail邮件通知程序，在Ubuntu下有很多Gmail通知程序，譬如Gmail notification、Gmail notify、check Gmail等。试用了几款之后，我选择了Gmailwatcher，有几点原因：

1、 支持多账户

2、托盘图标集成在任务栏邮箱图标下面

3、新邮件到达有弹出窗口通知

4、……

安装方法：

sudo add-apt-repository ppa:loneowais/ppa
sudo apt-get update && sudo apt-get install gmailwatcher

二、Opera

对于浏览器，我不强力推荐大家使用Opera，Opera for Linux还有待改善，尤其是在中文输入法和中文字体显示方面，我之所以又从在Ubuntu下最初使用的Chrome又换回到Opera，是因为我喜欢它的社区支持，就像我使用Ubuntu一样。

选择一款非IE内核浏览器，一是为了安全，二是因为快速，三是更好的网站体验（当然，国内一些IE Only就不是这里所说的）。如果你是IE内核浏览器，那么访问http://humeng.org/box/，看到的是下图所示的网站么？

如果你也对Opera感兴趣，那么你可以去http://bbs.operachina.com/ 下载和寻找支持。

三、FileZilla

一款Ftp站点管理工具，操作简单，中文界面，类似于我在Windows下用的LeapFTP。

安装方法：

直接在“Ubuntu软件中心”查找安装即可。

四、OpenFetion

一款Linux下开源的飞信客户端，较之前我使用的LibFetion，这款软件界面友好，功能齐全。这里是关于这款软件的功能和其开发升级历史介绍。

下载地址：

http://sourceforge.net/projects/ofetion/
或
http://code.google.com/p/ofetion/

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即为本博客使用的加载效果（如下图所示），在您访问本博客时就可看到。

首先，需要到http://humeng.org/box/的“其他资料”中下载“左上角加载效果.zip”文件。文件解压后，将名为“loading.gif”的图片上传至您主题目录下的images文件夹内，将名为“jquery.scrollTo-min.js”的文件上传至您主题目录下的“scripts”文件夹内。

1、确保您主题的头部有这样一段代码：

<script src="http://ajax.googleapis.com/ajax/libs/jquery/1.4/jquery.min.js" type="text/javascript"></script>

如没有，那么您需要编辑您主题的header.php文件，在<head>与</head>间添加以上代码。

2、在您主题的header.php文件的<body>后添加加载效果的div。

<div id='loading'>页面加载中……</div>

然后在您主题的样式文件style.css中添加该div的样式：
/*------------------------ Loading Bar ------------------------*/#loading{
background: url(images/loading.gif) no-repeat 10px center #333;
width: 120px;
color: #999;
position: fixed;
left: 0;
top: 0;
font-size: 12px;
padding: 6px 10px 5px 30px;
}

3、在您主题的底部文件footer.php添加如下代码（放在</body>之上即可）。

<script src="<?php bloginfo('stylesheet_directory'); ?>/scripts/jquery.scrollTo-min.js" type="text/javascript"></script>
<script type="text/javascript">$("#loading").hide(2000)</script>


注：如果您完全理解了本方法，那么您可以自定义文件路径和加载效果样式。同样，如果您没有达到加载效果，那么请检查您文件的路径。

方法二：满屏加载效果

首先，需要到http://humeng.org/box/的“其他资料”中下载“满屏加载效果.zip”文件。文件解压后，将名为“load.gif”的图片上传至您主题目录下的images文件夹内，将名为“loading.js”的文件上传至您主题目录下的“scripts”文件夹内。

1、确保您主题的头部有这样一段代码：

<script src="http://ajax.googleapis.com/ajax/libs/jquery/1.4/jquery.min.js" type="text/javascript"></script>

如没有，那么您需要编辑您主题的header.php文件，在<head>与</head>间添加以上代码。

添加到同位置的代码：

<script src="<?php bloginfo('stylesheet_directory'); ?>/scripts/loading.js" type="text/javascript"></script>

2、在header.php文件的<body>后添加如下代码：

<div id="loading" style="position:fixed !important;position:absolute;top:0;left:0;height:100%; width:100%; z-index:999; background:#000 url(load.gif) no-repeat center center; opacity:0.6; filter:alpha(opacity=60);font-size:14px;line-height:20px;" onclick="javascript:turnoff('loading')">
<p id="loading-one" style="color:#fff;position:absolute; top:50%; left:50%; margin:20px 0 0 -50px; padding:3px 10px;" onclick="javascript:turnoff('loading')">页面载入中..</p>
</div>
<script type="text/javascript">
function turnoff(obj){
document.getElementById(obj).style.display="none";
}
</script>

注：如未达到加载效果，请检查您的文件路径。

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各大门户网站已经撤销（大部分已经删除）了关于诺贝尔奖项的专题报道。

获奖者资料

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